Era com esse grito que eu me acordava nas manhãs da minha infância... Época boa aquela década dos 80. adorava ver aquele monte de gatinhos guerreiros que ficavam eufóricos quando, de algum lugar qualquer o Lion, líder dos Thundercats, erguia uma espada pequenininha que crescia com gritos (oh desenho safado srsrsrrsrs, adoroooooooooooooooo, e vou dizer, como a espada cresciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
E o Lion gritando para convocavar seus amigos gatos refugiados de Thundera, numa Terra pré-histórica: Panthro, Tygra, Cheetara e os irmãos, Wilykit e Wilykat e o Snarf - o bicho de estimação mais mala da época. Todos viviam lutando contra aqueles mutantes desengonçados do planeta Plun-Darr, liderados por Escamoso, Abutre, Simiano e Chacal. E não poderia deixar de citar o principal vilão: Mumm-Rá, uma múmia mística poderosa que vivia num sarcófago e que volta e meia atacava os Thurdercats, utilizando a força dos espíritos do mal.
No entanto, além de assistir, eu tinha tudo que o comércio pode vender destes personagens: copos, bonecos, jogos, discos, etc., mas o que eu mais gostava mesmo era da TOCA DOS GATOS. Por que será? Srsrrsrsrsrsrsrsrsrsrs. Imagina ai um lugar bacana, todo cheio de tecnologias de ponta, cheio de gatinhossss – um luxooooooooooo.
Hoje em dia, com tantas novidades no mundo , a toca dos gatos evoluiu, se diversificou e pode ser chamada de boate gay. È , isso mesmo!
daí então, encontrei na net algo legal pra dividir com o público "24 motivos para ir a uma balada gay", texto escrito por Tati Bernardi, do blog São Paulo: crônicas com endereço e
E como diria Shania Twain, Let's Go Girls! Ou, sejam bem vindos (as) á TOCA DOS GATOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista.
# Gente, TO-DO-MUN-DO que eu conheço, e já perguntei, partilha essa opinião. Das amigas aos namorados das amigas e amigos dos namorados, enfim...ambos sabem apreciar o super sound de uma gay party.
2. Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.
# Outra verdade. Eu NUNCA cheguei numa balada gay aonde já não estivesse uma galerinha se jogando, exceto quando eu entrava no Cine Ideal - RJ com minha amiga Tamegão (E-Thunder para a massa) antes da galera, já que nessas ocasiões ela era a primeira do line up da noite.
3. Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.
# Fact. Eu NUNCA...quer dizer...um pouco só...enfim, ok ok...eu já fui expulso pq a balada tinha acabado, várias e várias e várias vezes. Mas assim, acabado naquele clube. Depois me joguei no afterzão!
4. Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).
# É, você mulher, pode ficar louca na balada gay mesmo. Dependendo da dança você pode ser qualificada como drogada ou como fervida. Só não vale ficar parada fazendo a assustada com os beijos entre os caras, isso é muito over.
5. Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.
# Gente, vâmo pro próximo? [lá lá lá...] Próximo!
6. Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.
# Depende da bee. Eu mesmo, toda vez que eu vejo uma girl fechando na produção, faço questão de elogiar sempre, mesmo que não a conheça.
7. Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.
# Contudo, é sempre bom estar atenta viu, tem muito boyzinho que curte uma balada gay pra 'roer' a mulherada.
8. Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay.
# Ó, não disse?
9. Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).
# Mas tipo assim...não deixa o seu amigo gay fazer a insinuante pra um casado que não seja open relationship, se não é bafo na certa!
10. Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).
# Sim, você pode andar livre e leve como uma gazela saltitante protagonista de documentário do Discovery Channel, não há hienas à sua espreita.
11. As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).
# É, as empolgadas de plantão nunca tem muito espaço junto aos gays. Mas elas ganham pontos por serem lindas....fato.
12. Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.
# Verdade? Ah, e cuidado gata, Amandita engorda.
13. Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.
# hahahahaha Apontamento digno!
14. Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.
# Tempo este que você pode gastar se vingando das “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba”.
15. É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério...) dá gases.
# Em uma balada gay seu lema é: everybody is freee, feel good.
16. Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.
# E ponha positivamente nisso. Minha última amiga que se jogou, pegou 5 na mesma noite. Ela se sentiu uma biscate, mas eu a confortei dizendo que ela era uma biscate super gostosa já que pegou tantos néan?
17. Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.
# Eu trocaria esse setlist por Beyoncé, Madonna, Rihanna, Mariah, Pussycat Dolls e Lady Gaga. São as It Girls da cena atual.
18. Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.
# E eu que descobri que o ex de uma amiga minha LIN-DA, é gay? Ela não encontrou ele na balada, mas realmente agora...tá tudo explicado.
19. Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.
# Depende do nível da balada. Se você for em uma daquelas que as bees usam perfume de farmácia, gata...não sei não. Mas usualmente...é...bicha não fede, a não ser que você ache Animal Pack fedorento, é claro.
20. As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).
# Toda ingenuidade é pouca nessa possível passada de mão. Mas assim, torce pra sua etiqueta não ser falsa gata.
21. Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).
# É, machismo não rola, mas super rola vingança em algumas baladas, tipo, homem R$ 5 e mulher R$ 35.
22. Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).
# Não pode usar calcinha esgaçada não. Eu por exemplo, amo levantar uma saia, e pode até rolar uma celu ou estria básicas, que indiferem, mas calcinha esgaçada? OMG! Agora, não precisa ser aquele fio de strass também, pois ele pode te machucar quando você "dançar como uma devassa louca".
23. Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).
# Nossa, se pedirem seu telefone, de fato, você é uma garota bacana.
24. Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!
# Você pode até encalhar, mas vai se divertir tanto que nem vai atentar pra isso! Se joga!
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