... TEU CORPO SEJA A CASA
DO MEU CORPO QUE É a BRASA.
E QUE JUNTOS SEJAMOS CONSUMIDOS PELO FOGO.
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Há 5 anos
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
QUE...
... TEU CORPO SEJA A CASA
DO MEU CORPO QUE É a BRASA.
E QUE JUNTOS SEJAMOS CONSUMIDOS PELO FOGO.
terça-feira, 24 de novembro de 2009
A origem do Amor
Quando a Terra ainda era reta E nuvens feitas de fogo E montanhas iam até o céu, Às vezes além... Povos vagavam a Terra como grandes barris rolantes. Eles tinham dois pares de braços, Eles tinham dois pares de pernas. Eles tinham dois rostos saindo de uma cabeça gigante. Então eles podiam ver tudo envolta deles Como falavam; enquanto liam E eles não sabiam nada de amor. Isso foi antes da origem do amor. A Origem do Amor
E eram três sexos então: Um que parecia como dois homens, Grudados pelas costas, Chamados de filhos do sol; E em similar forma e cinturão. Eram os filhos da Terra, Eles pareciam duas garotas enroladas em uma; E os filhos da lua, Eram como um garfo impulsionado em uma colher, Eles eram parte Sol, parte Terra, parte filha, parte filho. A Origem do Amor
Agora os deuses ficaram um pouco assustados Com nossa força e intimidação.
E Thor disse "Eu vou matar todos com meu martelo Como matei os gigantes".
E Zeus disse "Não, É melhor deixar-me usar meus raios como tesouras, Como cortei as pernas das baleias, E dinossauros em lagartos". Então ele pegou alguns parafusos E deixou escapar uma risada. Disse "Eu os dividirei bem ao meio. Vou cortá-los bem na metade". E nuvens de tempestade se juntaram acima Em grandes bolas de fogo.
E o fogo caiu do céu em bolas Como lâminas lustradas de uma faca. E rasgaram direto pela carne Dos filhos do Sol e da Lua e da Terra. E algum deus hindu costurou o ferimento Em um buraco (o umbigo). Colocou isso em nossas barrigas Para lembrar do preço que pagamos. E Osiris e os deuses do Nilo Fizeram uma grande tempestade Para soprar um furação Para nos separar Sob a chuva E um mar revolto Para nos levar para longe. E se não nos comportamos Vão nos cortar de novo E iremos andar sobre um pé E olhar por um olho.
A última vez em que lhe vi Nós tinhamos acabado de nos separar Você estava olhando para mim E eu para você Você tinha um jeito tão familiar Mas eu não pude reconhecer Porque tinha sangue em seu rosto E eu nos meus olhos Mas poderia jurar pela sua expressão Que a dor em sua alma Era a mesma que a da minha É a dor Que corta uma linha pelo coração Nós chamamos de amor Então nos envolvemos nos braços um do outro Tentando juntar nossas almas de volta Nós estávamos fazendo amor, Fazendo amor, Foi a fria e sombria noite há muito tempo atrás Quando pela força da mão de Javé (zeus) Essa foi a triste história de como viramos Solitárias criaturas bípedes É a história A Origem do Amor .
Essa é a origem do amor
sexta-feira, 20 de novembro de 2009
Rifando...
Rifa-se um coração
Rifa-se um coração quase novo.
Um coração idealista.
Um coração como poucos.
Um coração à moda antiga.
Um coração moleque que insiste
em pregar peças no seu usuário.
Rifa-se um coração que na realidade está um
pouco usado, meio calejado, muito machucado
e que teima em alimentar sonhos e, cultivar ilusões.
Um pouco inconseqüente que nunca desiste
de acreditar nas pessoas.
Um leviano e precipitado coração
que acha que Tim Maia
estava certo quando escreveu...
"...não quero dinheiro, eu quero amor sincero,
é isso que eu espero...".
Um idealista...Um verdadeiro sonhador...
Rifa-se um coração que nunca aprende.
Que não endurece, e mantém sempre viva a
esperança de ser feliz, sendo simples e natural.
Um coração insensato que comanda o racional
sendo louco o suficiente para se apaixonar.
Um furioso suicida que vive procurando
relações e emoções verdadeiras.
Rifa-se um coração que insiste em cometer
sempre os mesmos erros.
Esse coração que erra, briga, se expõe.
Perde o juízo por completo em nome
de causas e paixões.
Sai do sério e, às vezes revê suas posições
arrependido de palavras e gestos.
Este coração tantas vezes incompreendido.
Tantas vezes provocado.
Tantas vezes impulsivo.
Rifa-se este desequilibrado emocional
que abre sorrisos tão largos que quase dá
pra engolir as orelhas, mas que
também arranca lágrimas
e faz murchar o rosto.
Um coração para ser alugado,
ou mesmo utilizado
por quem gosta de emoções fortes.
Um órgão abestado indicado apenas para
quem quer viver intensamente
contra indicado para os que apenas pretendem
passar pela vida matando o tempo,
defendendo-se das emoções.
Rifa-se um coração tão inocente
que se mostra sem armaduras
e deixa louco o seu usuário.
Um coração que quando parar de bater
ouvirá o seu usuário dizer
para São Pedro na hora da prestação de contas:
"O Senhor pode conferir. Eu fiz tudo certo,
só errei quando coloquei sentimento.
Só fiz bobagens e me dei mal
quando ouvi este louco coração de criança
que insiste em não endurecer e,
se recusa a envelhecer"
Rifa-se um coração, ou mesmo troca-se por
outro que tenha um pouco mais de juízo.
Um órgão mais fiel ao seu usuário.
Um amigo do peito que não maltrate
tanto o ser que o abriga.
Um coração que não seja tão inconseqüente.
Rifa-se um coração cego, surdo e mudo,
mas que incomoda um bocado.
Um verdadeiro caçador de aventuras que ainda
não foi adotado, provavelmente, por se recusar
a cultivar ares selvagens ou racionais,
por não querer perder o estilo.
Oferece-se um coração vadio,
sem raça, sem pedigree.
Um simples coração humano.
Um impulsivo membro de comportamento
até meio ultrapassado.
Um modelo cheio de defeitos que,
mesmo estando fora do mercado,
faz questão de não se modernizar,
mas vez por outra,
constrange o corpo que o domina.
Um velho coração que convence
seu usuário a publicar seus segredos
e a ter a petulância de se aventurar como poeta
Clarice Lispector
terça-feira, 17 de novembro de 2009
AUTOPSICOGRAFIA
O poeta é um fingidor.
Finge tão completamente
Que chega a fingir que é dor
A dor que deveras sente.
E os que lêem o que escreve,
Na dor lida sentem bem,
Não as duas que ele teve,
Mas só a que eles não têm.
E assim nas calhas da roda
Gira, a entreter a razão,
Esse comboio de corda
Que se chama o coração.
sábado, 14 de novembro de 2009
Maiúsculo
Ultimamente tenho me dedicado muito a ouvir músicas de épocas diferenciadas, na busca por conhecer jeitos diferenciados de compor e de entender os sentimentso dos compositores.
Esta semana, descobri um DVD muito interessante "meninas do Brasil", e nele uma música em especial me chamou a atenção. Letra nua, de fácil entendimento e muito realiasta. Gostei horrores.... tanto qu e ela está abaixo.
Como é maiúsculo
O artista e a sua canção
Relação entre Deus e o músculo
Que faz poderosa a sua criação
Pensando bem
É um mistério
Como é misterioso o coração
Como é minúsculo
O olhar de quem vive no escuro
Um sujeito malvado e burro
Alguém machucado como não ter um bem
Não tem porém
Mas tem um tédio
Não ser vítima do assédio de ninguém
Quase não dorme
Vive ao avesso
Medo conhece bem
Sem endereço
Como é que pode
Não fazer mal também
Tenho meus vícios
Vivem dentro de mim esses bixos
São o pai e a mãe dos meus lixos
E às vezes me levam de mal a pior
Pergunto quem
Não sabe disso
Os momentos em que a vida não tem dó
Solto meus bixos
Pelas músicas quando me aflijo
Mas um homem sem esse feitiço
E sem um carinho a que recorrer
Pode matar
Querer correr
Pois perdeu todo sentido de viver
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Welcome à Toca dos gatos!!!
Thunder, thunder, Thundercats… Hôôôllll !!!!
Era com esse grito que eu me acordava nas manhãs da minha infância... Época boa aquela década dos 80. adorava ver aquele monte de gatinhos guerreiros que ficavam eufóricos quando, de algum lugar qualquer o Lion, líder dos Thundercats, erguia uma espada pequenininha que crescia com gritos (oh desenho safado srsrsrrsrs, adoroooooooooooooooo, e vou dizer, como a espada cresciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
E o Lion gritando para convocavar seus amigos gatos refugiados de Thundera, numa Terra pré-histórica: Panthro, Tygra, Cheetara e os irmãos, Wilykit e Wilykat e o Snarf - o bicho de estimação mais mala da época. Todos viviam lutando contra aqueles mutantes desengonçados do planeta Plun-Darr, liderados por Escamoso, Abutre, Simiano e Chacal. E não poderia deixar de citar o principal vilão: Mumm-Rá, uma múmia mística poderosa que vivia num sarcófago e que volta e meia atacava os Thurdercats, utilizando a força dos espíritos do mal.
No entanto, além de assistir, eu tinha tudo que o comércio pode vender destes personagens: copos, bonecos, jogos, discos, etc., mas o que eu mais gostava mesmo era da TOCA DOS GATOS. Por que será? Srsrrsrsrsrsrsrsrsrsrs. Imagina ai um lugar bacana, todo cheio de tecnologias de ponta, cheio de gatinhossss – um luxooooooooooo.
Hoje em dia, com tantas novidades no mundo , a toca dos gatos evoluiu, se diversificou e pode ser chamada de boate gay. È , isso mesmo!
daí então, encontrei na net algo legal pra dividir com o público "24 motivos para ir a uma balada gay", texto escrito por Tati Bernardi, do blog São Paulo: crônicas com endereço e
E como diria Shania Twain, Let's Go Girls! Ou, sejam bem vindos (as) á TOCA DOS GATOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista.
# Gente, TO-DO-MUN-DO que eu conheço, e já perguntei, partilha essa opinião. Das amigas aos namorados das amigas e amigos dos namorados, enfim...ambos sabem apreciar o super sound de uma gay party.
2. Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.
# Outra verdade. Eu NUNCA cheguei numa balada gay aonde já não estivesse uma galerinha se jogando, exceto quando eu entrava no Cine Ideal - RJ com minha amiga Tamegão (E-Thunder para a massa) antes da galera, já que nessas ocasiões ela era a primeira do line up da noite.
3. Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.
# Fact. Eu NUNCA...quer dizer...um pouco só...enfim, ok ok...eu já fui expulso pq a balada tinha acabado, várias e várias e várias vezes. Mas assim, acabado naquele clube. Depois me joguei no afterzão!
4. Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).
# É, você mulher, pode ficar louca na balada gay mesmo. Dependendo da dança você pode ser qualificada como drogada ou como fervida. Só não vale ficar parada fazendo a assustada com os beijos entre os caras, isso é muito over.
5. Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.
# Gente, vâmo pro próximo? [lá lá lá...] Próximo!
6. Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.
# Depende da bee. Eu mesmo, toda vez que eu vejo uma girl fechando na produção, faço questão de elogiar sempre, mesmo que não a conheça.
7. Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.
# Contudo, é sempre bom estar atenta viu, tem muito boyzinho que curte uma balada gay pra 'roer' a mulherada.
8. Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay.
# Ó, não disse?
9. Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).
# Mas tipo assim...não deixa o seu amigo gay fazer a insinuante pra um casado que não seja open relationship, se não é bafo na certa!
10. Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).
# Sim, você pode andar livre e leve como uma gazela saltitante protagonista de documentário do Discovery Channel, não há hienas à sua espreita.
11. As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).
# É, as empolgadas de plantão nunca tem muito espaço junto aos gays. Mas elas ganham pontos por serem lindas....fato.
12. Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.
# Verdade? Ah, e cuidado gata, Amandita engorda.
13. Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.
# hahahahaha Apontamento digno!
14. Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.
# Tempo este que você pode gastar se vingando das “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba”.
15. É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério...) dá gases.
# Em uma balada gay seu lema é: everybody is freee, feel good.
16. Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.
# E ponha positivamente nisso. Minha última amiga que se jogou, pegou 5 na mesma noite. Ela se sentiu uma biscate, mas eu a confortei dizendo que ela era uma biscate super gostosa já que pegou tantos néan?
17. Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.
# Eu trocaria esse setlist por Beyoncé, Madonna, Rihanna, Mariah, Pussycat Dolls e Lady Gaga. São as It Girls da cena atual.
18. Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.
# E eu que descobri que o ex de uma amiga minha LIN-DA, é gay? Ela não encontrou ele na balada, mas realmente agora...tá tudo explicado.
19. Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.
# Depende do nível da balada. Se você for em uma daquelas que as bees usam perfume de farmácia, gata...não sei não. Mas usualmente...é...bicha não fede, a não ser que você ache Animal Pack fedorento, é claro.
20. As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).
# Toda ingenuidade é pouca nessa possível passada de mão. Mas assim, torce pra sua etiqueta não ser falsa gata.
21. Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).
# É, machismo não rola, mas super rola vingança em algumas baladas, tipo, homem R$ 5 e mulher R$ 35.
22. Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).
# Não pode usar calcinha esgaçada não. Eu por exemplo, amo levantar uma saia, e pode até rolar uma celu ou estria básicas, que indiferem, mas calcinha esgaçada? OMG! Agora, não precisa ser aquele fio de strass também, pois ele pode te machucar quando você "dançar como uma devassa louca".
23. Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).
# Nossa, se pedirem seu telefone, de fato, você é uma garota bacana.
24. Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!
# Você pode até encalhar, mas vai se divertir tanto que nem vai atentar pra isso! Se joga!
Era com esse grito que eu me acordava nas manhãs da minha infância... Época boa aquela década dos 80. adorava ver aquele monte de gatinhos guerreiros que ficavam eufóricos quando, de algum lugar qualquer o Lion, líder dos Thundercats, erguia uma espada pequenininha que crescia com gritos (oh desenho safado srsrsrrsrs, adoroooooooooooooooo, e vou dizer, como a espada cresciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
E o Lion gritando para convocavar seus amigos gatos refugiados de Thundera, numa Terra pré-histórica: Panthro, Tygra, Cheetara e os irmãos, Wilykit e Wilykat e o Snarf - o bicho de estimação mais mala da época. Todos viviam lutando contra aqueles mutantes desengonçados do planeta Plun-Darr, liderados por Escamoso, Abutre, Simiano e Chacal. E não poderia deixar de citar o principal vilão: Mumm-Rá, uma múmia mística poderosa que vivia num sarcófago e que volta e meia atacava os Thurdercats, utilizando a força dos espíritos do mal.
No entanto, além de assistir, eu tinha tudo que o comércio pode vender destes personagens: copos, bonecos, jogos, discos, etc., mas o que eu mais gostava mesmo era da TOCA DOS GATOS. Por que será? Srsrrsrsrsrsrsrsrsrsrs. Imagina ai um lugar bacana, todo cheio de tecnologias de ponta, cheio de gatinhossss – um luxooooooooooo.
Hoje em dia, com tantas novidades no mundo , a toca dos gatos evoluiu, se diversificou e pode ser chamada de boate gay. È , isso mesmo!
daí então, encontrei na net algo legal pra dividir com o público "24 motivos para ir a uma balada gay", texto escrito por Tati Bernardi, do blog São Paulo: crônicas com endereço e
E como diria Shania Twain, Let's Go Girls! Ou, sejam bem vindos (as) á TOCA DOS GATOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1. Em primeiríssimo lugar: são as melhores pra dançar. Tanto pela música quanto pela animação da pista.
# Gente, TO-DO-MUN-DO que eu conheço, e já perguntei, partilha essa opinião. Das amigas aos namorados das amigas e amigos dos namorados, enfim...ambos sabem apreciar o super sound de uma gay party.
2. Você nunca vai precisar pagar o mico de inaugurar a pista. Festas gays já estão sempre bombando ainda que você chegue cedo. Eles começaram a festejar há mil anos e nunca mais pararam e nem vão.
# Outra verdade. Eu NUNCA cheguei numa balada gay aonde já não estivesse uma galerinha se jogando, exceto quando eu entrava no Cine Ideal - RJ com minha amiga Tamegão (E-Thunder para a massa) antes da galera, já que nessas ocasiões ela era a primeira do line up da noite.
3. Festas gays também nunca acabam, apesar de acabarem sempre em algum lugar ainda mais maluco.
# Fact. Eu NUNCA...quer dizer...um pouco só...enfim, ok ok...eu já fui expulso pq a balada tinha acabado, várias e várias e várias vezes. Mas assim, acabado naquele clube. Depois me joguei no afterzão!
4. Só os gays entendem que dançar como uma devassa louca é super divertido e não quer dizer que você está a fim de sexo (muito menos de ser tratada como uma devassa louca).
# É, você mulher, pode ficar louca na balada gay mesmo. Dependendo da dança você pode ser qualificada como drogada ou como fervida. Só não vale ficar parada fazendo a assustada com os beijos entre os caras, isso é muito over.
5. Por mais ridículo, insano ou indecente que seja qualquer ato que você cometer, terá sempre alguém fazendo algo pior.
# Gente, vâmo pro próximo? [lá lá lá...] Próximo!
6. Se você estiver linda vai causar inveja ao invés de desejo. No fundo, é o que toda mulher prefere.
# Depende da bee. Eu mesmo, toda vez que eu vejo uma girl fechando na produção, faço questão de elogiar sempre, mesmo que não a conheça.
7. Você não precisa ficar na dúvida se o cara é gay. Ele é.
# Contudo, é sempre bom estar atenta viu, tem muito boyzinho que curte uma balada gay pra 'roer' a mulherada.
8. Se um cara falar que é macho, acredite. Precisa ser macho para ir a uma balada gay.
# Ó, não disse?
9. Homem idiota briga pra mostrar que é homem (e idiota). Como ali ninguém quer mostrar nada e só se divertir, dificilmente sai porrada. (No máximo uns tapinhas na cara interrompidos quando toca Madonna ou Justin).
# Mas tipo assim...não deixa o seu amigo gay fazer a insinuante pra um casado que não seja open relationship, se não é bafo na certa!
10. Caminhar um metro sem ter cabelos puxados, ombros cutucados e cintura beliscada é o sonho de qualquer mulher bacana (se você fica contente quando mexem com você na obra você não é bacana e, pior, precisa urgente de um nutricionista).
# Sim, você pode andar livre e leve como uma gazela saltitante protagonista de documentário do Discovery Channel, não há hienas à sua espreita.
11. As “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba” só vão nesses lugares quando estão super deprimidas e costumam vomitar em suas botas de camurça e franginha (e sola vermelha) inviabilizando as mesmas (e você, uma mulher bacana, injustamente mal tratada no colégio por não ser exatamente linda, pode se vingar delas).
# É, as empolgadas de plantão nunca tem muito espaço junto aos gays. Mas elas ganham pontos por serem lindas....fato.
12. Às vezes, por alguma razão obscura da psique feminina, a sensação de dançar “encoxada” por doze amigos sarados, bem vestidos, cheirosos e felizes, melhora muito a auto-estima, ainda que na cama você termine sempre cercada unicamente por farelos do pacote de Amanditas.
# Verdade? Ah, e cuidado gata, Amandita engorda.
13. Estar num ambiente cheio de homens lindos que não te desejam e A CULPA NÃO SER SUA é libertador.
# hahahahaha Apontamento digno!
14. Ao invés de sair da balada certa (mais uma vez) de que o pai dos seus filhos definitivamente não está numa balada, você já chega na balada com essa certeza. Poupa um tempo precioso.
# Tempo este que você pode gastar se vingando das “acéfalas-nasaladas-alisadas-caçadoras-de-namoradinhos-ricos-que-fazem-o-símbolo-de-paz-e-amor-de-ladinho-para-fotos-de-blogs-de-balada-playba”.
15. É badala pra exorcizar ao invés de ficar pagando de gata. E pagar de gata (empina bunda, chupa a barriga, arrebita os peitos, equilibra no salto, faz cara de mistério...) dá gases.
# Em uma balada gay seu lema é: everybody is freee, feel good.
16. Quando você não quer agradar os homens, acaba agradando. Os poucos e valentes (e descolados!) machos da casa certamente vão reparar positivamente em você.
# E ponha positivamente nisso. Minha última amiga que se jogou, pegou 5 na mesma noite. Ela se sentiu uma biscate, mas eu a confortei dizendo que ela era uma biscate super gostosa já que pegou tantos néan?
17. Toca Friendly Fires, Beck, Amy Winehouse, Basement Jaxx, Daft Punk, Hot Chip, Justice, LCD SoundSystem e o melhor do rock indie do momento numa versão “remix feliz, não se mate ainda”.
# Eu trocaria esse setlist por Beyoncé, Madonna, Rihanna, Mariah, Pussycat Dolls e Lady Gaga. São as It Girls da cena atual.
18. Seu ex namorado não vai estar lá, o que significa que você não vai voltar pra casa querendo morrer (ou com ele, o que é pior). E se ele estiver lá, baby, tá tudo explicado.
# E eu que descobri que o ex de uma amiga minha LIN-DA, é gay? Ela não encontrou ele na balada, mas realmente agora...tá tudo explicado.
19. Se todo mundo dançar “moooito” e começar a suar, bicha não fede. No máximo “cheira” almiscarado.
# Depende do nível da balada. Se você for em uma daquelas que as bees usam perfume de farmácia, gata...não sei não. Mas usualmente...é...bicha não fede, a não ser que você ache Animal Pack fedorento, é claro.
20. As poposudinhas de calças apertadas estão seguras: ninguém vai passar a mão na bunda delas. (ou vão mas é pra descobrir se a etiqueta da Diesel é falsa, ou seja, é pro bem).
# Toda ingenuidade é pouca nessa possível passada de mão. Mas assim, torce pra sua etiqueta não ser falsa gata.
21. Não tem essa coisa machista tosca de “mulher até meia noite paga menos”. Você está lá como um deles, ou vice-versa (fiquei confusa agora).
# É, machismo não rola, mas super rola vingança em algumas baladas, tipo, homem R$ 5 e mulher R$ 35.
22. Gastar uma fortuna em roupas, sapatos, brincos, maquiagem e cabeleireiro finalmente poderá ser valorizado. (já a calcinha você pode botar aquela de algodão com o elástico esgarçado mesmo, bem mais confortável pra se acabar de dançar).
# Não pode usar calcinha esgaçada não. Eu por exemplo, amo levantar uma saia, e pode até rolar uma celu ou estria básicas, que indiferem, mas calcinha esgaçada? OMG! Agora, não precisa ser aquele fio de strass também, pois ele pode te machucar quando você "dançar como uma devassa louca".
23. Se um cara pedir seu telefone, ele com certeza vai ligar no dia seguinte. Gay adora manter contato (ainda mais se o seu primo tiver ido junto com você).
# Nossa, se pedirem seu telefone, de fato, você é uma garota bacana.
24. Se você encalhar na balada, tudo bem: todas as mulheres a sua volta encalharam também!
# Você pode até encalhar, mas vai se divertir tanto que nem vai atentar pra isso! Se joga!
domingo, 11 de outubro de 2009
3
1, 2, 3
Not only you and me
Got one eighty degrees
And I'm caught in between
Countin'
1, 2, 3
Peter, Paul & Mary
Gettin' down with 3P
Everybody loves ***
Countin'
Babe, pick a night
To come out and play
If it's alright
What do you say?
Merrier the more
Triple fun that way
Twister on the floor
What do you say?
Are - you in
Livin' in sin is the new thing (yeah)
Are - you in
I am countin'!
1, 2, 3
Not only you and me
Got one eighty degrees
And I'm caught in between
Countin'
1, 2, 3
Peter, Paul & Mary
Gettin' down with 3P
Everybody loves ***
Countin'
Three is a charm
Two is not the same
I don't see the harm
So are you game?
Lets' make a team
Make 'em say my name
Lovin' the extreme
Now are you game?
Are - you in
Livin' in sin is the new thing
Are - you in
I am countin'!
1, 2, 3
Not only you and me
Got one eighty degrees
And I'm caught in between
Countin'
1, 2, 3
Peter, Paul & Mary
Gettin' down with 3P
Everybody loves ***
What we do is innocent
Just for fun and nothin' meant
If you don't like the company
Let's just do it you and me
You and me...
Or three....
Or four....
- On the floor!
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